〔小说〕十年,他曾满足我(3章—4章)

时间:2019-09-08 08:00:01 来源:深圳汽车网 当前位置:核桃英语 > 手工 > 手机阅读

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每晚九点三十分,我们不见不散

我们注定要一生忧伤么?我彷徨,知路在何方。我们的感情将要停靠在那里,也许要一辈子流浪,在风雨中游荡。

他喝酒很豪爽,我酒量不行。可那一次,他却喝的酩酊大醉。已是很晚了,我好不轻易把他送到宿舍。他倒在床上便睡的很死。他在路上呕吐了一次,我拿了毛巾给他擦了脸,到了杯水,让他喝了。我们虽然有了上一次肌肤之亲。可已很久没有了。我总是在找机会,可他好象故意躲着我。今天看着熟睡的他,我思绪万千

自那次以后,我们心里近了。虽和平时一样,也感到他也很在意我,但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心,真是不见面又想你,见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次,也不知是什么原因,我又对他发脾气,他却不象以前那样,我们大吵一架。吵过后,我在屋里偷偷流泪,感觉受了莫大委屈,发誓再也不理他了。第二天上班,我闷闷不乐,心情很乱。看见他故意装做看不见,再他面前故意和别人大声说笑,他一插嘴,便闭口或讽刺他。在外面我表现的更活泼,可在屋里便一个人发愣。下午我一个人在宿舍坐着发呆,他却忽然进来了,笑呵呵的说:“你打算一辈子不理我么,对不起我不和你吵了,我逗你玩呢,小老弟,但你以后也要改改,不要那么爱发脾气,使性子,也就是我迁就你,和别人行么,以后要注重呀。‘我心说,我怎么会和别人乱发脾气,难道你不知到我生气的原因么。可我嘴上说”我愿意“。”你愿意就发好了,我听着“。我忍不住笑了。人呀真可气,在他的几句话面前,我下的决心就土崩瓦解了。在以后的日子,他还是和我保持着若即若离的状态,我的心依旧是忧伤。今天他醉的一塌糊涂,就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来,我静静的看着他熟睡的脸,是那样的迷人,那样的诱人。我不由自主的亲了亲他的额。我的血沸腾起来。“无言独上西楼,月如钩,梧桐深院锁清秋。剪不断,理还乱。是离愁。”我本是很开朗的,可自有了这些经历,人却多愁善感起来。我在网上看到,有许多人都很忧愁,难道我们就要注定忧伤一生么?

看着他熟睡在我的面前,我压抑的感情,一点一点的爆发。我颤抖的手,轻轻的抚摩他的脸庞。他已在我手中,是那样的柔软,又富有弹性。我有些紧张,他还在熟睡。看他没反应,我稍稍松了一口气。他没有醒,好象很受用。一会,他忽然翻了个身,他已经醒了。说“不要弄了”。我好像忽然以下清醒。很尴尬,我还在轻轻的做着。他好象也没有阻挡的意思。把眼睛闭上了。可我好象作呕了贼一样。人是如此的矛盾,现在该怎么办,我最终选择逃跑。

第二天,他还是象没事一样,照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。

过了年,单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍,不知是上天安排,还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的,可我是非常兴奋的。但他也没有反对。

那一夜,半夜醒来,看他睡在另一张床上,我实在忍不住,就又偷偷的摸他。这一次,他醒了以后果断的制止了。

第二天醒来,他说要和我谈一谈“你为什么这样,让别人知道了我们还怎么活,以后不准再这样了”。我听了,感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说:“我不管,我喜欢你,我也没有想到我第一个喜欢的人是你,以前我从没有爱一个人,可偏偏却爱上你,我也知道不行,可我却控制不了自己。我只知道不能没有你,否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气,“那也不行,以后要改正,把心思用在工作上,纸是保不住火的,小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。

接下来的几天,我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。

接下来的日子,我对他的了解更多了。他从小失去了母亲,兄妹几个被父亲拉扯成年人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了军,在部队干了十年。

  

十年生死两茫茫,不思量自难忘,千里孤坟无处话凄凉。

十年是树苗也该长成参天大树了,可我播下的种子何时收获,大雁依旧南飞,我的心却如这冷凝的空气一样冰冷,是否我的心一直飘荡,没有着落。朋友,你是否已给自己的心找到了一个暖和的家呢?

他的身世其实也很不幸,母亲早亡,父亲又娶。很早就失去母爱的他,小小年纪就很独立了,十年的军旅生涯……更养成了他坚毅的性格。,他说话幽默,处事暖和,很有人缘。我了解他的越多,我越不能自拔。

自从我们有了肌肤之亲以后,我们的关系变的很微妙了,我更是天天都想和他在一起,可是却不象原来一样那样嬉闹。而他,明明心理有我,却又在躲避我。

有时我们和同事再一起说话,我就不自觉的故意拿他开涮,刺激他,和他争吵,他说东,我偏说西。心里总有股说不清的感觉,我变的无缘无故的生他的气,我知道这样不对,可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒,我就故意灌他,他的酒量很大,往往是自己喝多。

这中间,他总是劝我好好的工作,多为自己的前途着想。可我已陷的很深,有时觉的没有了他,我的生活也就失去了阳光。于是他的每一次劝说,都让我有些恨了,这时我才了解,人世间没有无缘无故的恨,爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢?问世间情是何物,直叫人生死相许。

有时我实在想的厉害,我就厚着脸皮找他,他大都以很忙为由拒绝,次数多了他也和我出去,那一次,我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我,我也把我的感受说了很多。在旅馆内,他还是很被动,更没有主动找我。

我们就这样磕磕碰碰的走过了几年,他没有劝住我,我也没有改变他。转眼到了2003年。

我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托,那种渴望,那种无奈,那种心里莫名的忧伤总是无法排遣,在心底慢慢积累,我想正如鲁先生所说,不在沉没中消亡。就在沉默中爆发。

我们若即若离的状态,总让我有一种忧伤,有一种哀怨。有时更是失望。我有时强制自己一定要忘掉他。那一次,在我们争吵了以后,我下定决心不在见他,于是便刻意的回避他,他在的地方,我就躲开,就这样坚持了一个星期,这一星期我们只是因工作问题说几句话,没有单独在一起。可是一星期以后,我的心便乱了,脑子里装满了他的影子,他的笑脸,他的声音,时时在面前出现。我有时坐在那里时常发呆。人也赖了许多。这时他却主动到我面前问我“是不是病了,我带你去看医生”。只是他的一句安尉话,却使我垒起来的壁垒,顷刻间坍塌。我才知道我们这样的人感情是多么的脆弱,我们是多么的需要人来安蔚。

于是我不得不投降,我总想我们呀,一旦爱上,就如吸食鸦片一样,痛并快乐着,可这种快乐有能保持多久呢?我们的交往又在若即若离中进行,也许是我自己一心情愿的进行着,看的出他还是有意的回避和我单独在一起。有时在一起我抱他,摸他他也不拒绝。有时我想这就是我们这种人的命运吧。

记得是 2003年,我要出差,而且要半年,同事们给我送行,喝了好多酒,他也在场,不停的劝别人喝酒,他喝醉了。酒后我送他回单位,给他喝水,让他睡下。看着他躺在眼前,看着那可爱的面孔,那高挺的鼻子,坚毅的嘴唇,我便很激动,让我忘情。

第二天,再见到他我对他说,我走这么长时间,我会很想他的。我很想和他亲热一次。他沉没了一会,说“我们找个地方吧”。我一听,心里一阵激动。到现在我也不知道他是怎么想的,也许是我感动了他,也或是他可怜我。那一次我们找了家高档的地方,他第一次主动,把我楼在怀里,压我身上,我的心都醉了,我好象要融化了。

那一次之后,我们又回到了原来若即若离的轨道上,我真不知道该怎么做了。有时还是在我强烈的要求下,他和我出去亲热一番。我还是经常的忧伤。

就这样,又过了两年,由于年龄问题,他提出回家修养。我很难过了好长时间,感觉上班也没有意思了,才感到我以前是在为他上班,是在为他活着。他回家以后,我还是经常和他联系,说说工作的事情,告诉他我很想他,他总是在电话中,要我好好工作,多为前途着想,不要乱想,这样对谁都不好。也有时偶而和我出去一次,总说这是最后一次。可是我不管那么多,还是一如既往的联系他。

如今,已有一年时间,没在一起了,只是在电话中通通话。我不知道我还能坚持多久,也不知道他有没有接受我。可我只知道,爱一个人不轻易。我们这样人的爱更纯真,我渴望有一天他来找我。


曾经沧海难为水,除却巫山不是云,取次花丛赖回顾,半缘修道半缘君。有时我想,我们这样的人,大都洁身自好,却又埋的很深。可我们对感情是忠贞的,一旦爱了,甚至可以为他牺牲一切。

我对他十年的感情,只有付出,没有回抱。可我决不后悔,感谢苍天,给了我爱的机会,让我尝到了什么是致死不欲的爱。

在几天前,我们又见面了,一看到他迷人的笑脸,我就很激动,但却不象以前,嘻嘻哈哈,感觉有些生疏,有些害羞。我们找了一家小酒馆,他的酒量还是不减,我对他说“我很想你”。他哈哈一笑“老头子有什么想的”。我对他诉说了相思之苦。眼泪竟不由的流了出来,他却不吭一声,只是喝酒,他说“你喝多了,以后好好想工作,不要瞎想”。听他一说,我的心如刀割一般,眼泪又流了下来,我控制着不出声,我怕难以自制。心想十年的感情,却是这样的结果么,人有几个十年,幸福离我们这样的人很遥远。出了酒馆,我已喝高,步履蹒跚。他搀扶着我,我偎依在他的肩头,感觉好暖和。

我请求他说,好想和你洗一次澡。没想到他竟点点头,叹了一口气。很无奈的说“最后一次”。他的身体还是很健壮,坚固的肌肉,没有一丝累肉。等我醒来,他已经离开。他给我留了字条。说这是最后一次,我们还是好朋友,也许比朋友更亲,但那样的事绝对不能再发生,切记。

我知道我的这段感情要画一个句号了,虽然我是如此的痛心,但一定要放下。看窗外黄叶飞舞,大雁南飞,夕阳西下。一首诗由然而生“枯藤老树灰鸦,小桥流水人家,夕阳西下,断肠人在天边”。

夜已来临,太阳明天照样升起,可我的爱情还会降临么?(全文完,关注公众号继续阅读)

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